تبلیغات
مایکی نمکدون - jok

یکم بخندیم بلکه روحمون شادشه به خاطره نزدیکیه مدرسه ها!

بربید ادامه بخونیدشون!

ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻭ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺩﺭ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻥ ﻳﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ :
ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ :
ﭘﻴﺘﺮ : ﺟﻮﻟﻴﺎ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻧﻤﻴﺮﺳﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺟﺪﺍ ﺑﺸﻴﻢ
ﺟﻮﻟﻴﺎ : ﭘﻴﺘﺮ ﺑﺮﺍﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻣﻲﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﻲ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮﺩ
ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ :...

مبارک : ﻓﺎﻃﻲ ﺍﻳﻦ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻱ ﻳﺎ ﮐﺎﺭﻱ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺮﻱ ؟
ﻓﺎﻃﻲ : ﺍﻟﻬﻲ ﺑﻪ ﺣﻖ ﭘﻨﺞ ﺗﻦ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻌﺪﻳﺖ ﺧﻴﺮ ﻧﺒﻴﻨﻲ،ﺍﻟﻬﻲ ﺯﻳﺮ
18 ﭼﺮﺥ ﺑﺮﻱ ﺑﺎﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﻱ ﮐﺮﺩﻱ ، ﺍﻟﻬﻲ ﺳﻴﺎﻩ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﻲ ﺑﻪ ﺣﻖ ﺍﻣﺎﻡ
ﻏﺮﻳﺐ ، ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﻦ ﺟﻮﻥ ﻣﻴﺪﺍﺩﻥ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﮐﻨﻦ ﻣﻦ
ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﻲ ﻋﺎﺷﻘﻢ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﻧﮑﺒﺖ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻨﺖ

 

به مامانم گفتم تولدمه امشب!
گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان
میگم مامان!!!

من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااااااااا
رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم!!!

 

سه تا لاکپشت شیرازی تصمیم میگیرن برن یه جنگلی تو شمال چیپس بخورن راه میوفتن بعد از هفت سال میرسن شمال در پاکت باز میکنن می بینن ماست یادشون رفته، به دوستشون میگن تو برگرد بیار! اونم میگه :خودتون برید!خلاصه سه سال بحث میکنن تا راضی میشه میگه: من برم خداوکیلی نمیخورین؟ دوستاش میگن: نه ناموسا! بعد لاکپشتِ سوم راه میفته و میره. هفت سال میگذره نمیاد،چهارده سال میگذره نمیاد، بیست یک سال میگذره نمیاد آخر لاکپشت اولی به دومی میگه: بیا بخوریم بابا این نیومد. یهو لاکپشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میاد میگه: دیدین گفتم کصافطا؟ دیدین گفتم اگه من برم میخورین؟من نمیرم !

 

شغل داماد چی هست؟
..
.
.
....
.
.
.
پلاک خودرو در منطقه طرح ترافیک با موتور پنهان می‌کنند!

 

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺎ ﺑﻬﺶ ﻓﺤﺶ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﺩﺍﺩﯾﻢ
ﺧﺐ ﻣﺮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﺎ، ﯾﻮﺍﺷﺘﺮ ﻭﺣﺸﯽ ...

 

از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی*
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم ...
البته زمان خیلیییییییی دور ها
الان دیگه نههههههه!!!!!!

 

اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!...
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!...
به شیما میگن شیمی!...

و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
نصیبشون بشه!

 

تپل ها مهربونتر از لاغر ها هستن
.
.
.
....
.
.
.
فقط باهاشون چیپس نخورید که پشیمون نشید...

 

حاج آقا بالای منبر میگه جوانان ما خیلی گمراه شدن
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
آنها 11تومن میدن بابت یک قوطی آبجو ...
طرف بلند میشه میگه حاجی انداختن بهت 8 تومنه !!

 

تو پاساژ ها
بعضی شوهر ها دست خانومشونو میگیرن ...
.
.
....
.
چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک به نظر میرسه ولی در حقیقت اقتصادیه!

 

. ۹۰درصد خانمهای ایرانی کمبود اهن دارن
۹۰درصدشون تنگی دریچه قلب دارن۰
۹۰درصدشون گودی کمر دارن .
۹۰درصدشون یکم اضافه وزن دارن.
اما...
اما ۱۰۰درصدشون از سر مردای ایرانی زیادن.(لااااااااااااااااااااااااییییییییییییییییییکککککککککککککککککککککک!(آقایون قصد فقد خندس.ب دل نگیرید لطفن.درصورته ناراحتی من عذر میخام اما شدید دیگه شدید به من ربطی نداره مشکله خودتونه!))

 

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﯾﻘﺸﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮﯼ...
ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﯽ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ...
ﺯﻝ ﺑﺰﻧﯽ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ...
ﺑﮕﯽ ﮐﺼﺎﺍااااﺍﺍﺍﺍﻓﻄﻄﻄﻄﻄﻂ اخه ﺗﻮ چرا انقدﺭ ﺟﺬﺍﺑﯽ...¡
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﯾﺎ ﻧﺸﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺍﻏﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻮﺑﯿﺪﻩ ﺷﺪﻡ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍر...
اخــ ـخـــ ـخـــ ـخ کمـــرم!!!!

 

اﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ...
ﻳﻬﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ : ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺯﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ !!!
ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ : ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ !!!...
ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﻤﯿﺰﻧﯽ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ !!!
ﺗﻠﻔﻦ : ﺑﯿﺴﺕ ﻭ ﻧﻪ ، ﺩﻭﺗﺎ ﺷﯿﺶ...
ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ
ﺑﺰﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﺎﺣﺎﻟﯿﻪ!

 

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎﺭﺍﻧﺖ ﻗﻄﻊ
ﻧﺸﻪ !!

 

بابام رفته بود مسافرت ، منم نصفه شبی رفتم کولر روشن کردم ،
کولر سوخت :l
کلید اسرار ، این قسمت : کولر وفادار!!

 

دختر ﺑﻪ پسره گفت ﺍﺻﻞ میدی؟
پسر : 23 ﺗﻬﺮﺍﻥ یکی ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺍلهیه یکیﺩیگش ﺗجریش ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﺮیدﻥ یکی ﺩیگه ﻫﻢ ﻫﺴتیم ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﺳﻌﺎﺩﺕ ﺁﺑﺎﺩ ،
ماشین ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺎﻧﺘﺎﻓﻪ ماشین ﺑﺎﺑﺎﻡ x6 ماشین ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ bmv.
تک فرزندم ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ کاﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ.
شما؟؟...
دختر:
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
همسرت!!!

 


اگه یه شیرازی افتاد دنبالت بدونکه خوشگلی
اگه اصفهانی افتاد دنبالت بدون که خوش تیپی
اگه مشهدی افتاد دنبالت بدون که لوندی
....
.

اگه قزوینی افتاد دنبالت
.
.
.

بدو ...فقط بدو ...نخند بدو!(بازم میگم توهین نمیشه قصد فقد خندس)

 

پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا
دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار!

 

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮐﯿﺴﺖ؟
.
.
.
....
.
.
.
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﯿﺴﺖ
ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻪ
ﺍﯼ ﺟﺎ ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﺍﻧﻢ ! ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍﺍی ﻣﻈﻠﻮﻡ
ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﺑﺪﻡ!(ینی فدای اون پسر بشم من!)

 

به مامانم میگم گشنمه!!! . . . . میگه : عزیزم نون هس،تخم مرغ هس،روغنم هس، برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور... هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم !!!!!!!

 

ژﺍﭘﻨﻲ ﻳﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ،
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ : ﺟﻲ ﻳﻮﻧﮓ
ﻣﺎﺟﻴﻨﮓ
ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺍﺯ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ
ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻌﻨﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ .....
ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...
ﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺭﺳﻴﺪ ..
ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ..
ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻭﻭﻭﻩ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺮﻓﻮ ﺗﻮ ﺩﻭ ﻛﻠﻤﻪ
ﮔﻔﺖ!!!
ﺣﺎﻻ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﺭﻭ ﺑﺮﺩ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﻳﺎﻥ،
ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻛﺮﺩ :
ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﺁﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ ﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻱ
ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ؟ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻫﻨﻮﺯ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﮕﻔﺘﻪ!

 

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!
ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﺩ ﺯﻳﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺳﺮﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﻳﺪ
ﻭ ﺑﻪ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﮔﻮﺵ ﺩﺍﺩ ﻭ ﭘﺎﯼ ﻟـﭗ ﺗﺎﭘﺶ
ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﻫﻮﺭﺕ ﻛﺸﻴﺪ ﻭ هرﺟﺎ ﻛﻪ ﺩﻟﺶ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺁﺭﻭﻍ ﺯﺩ ﻭ کلی حال کرد...
و تمام این شادى هارا مدیون کفش تن تاکش بود…

 

مورد داشتیم دختره به پسره گفته
.
.
.
....
.
.
.میخوای بیای خواستگاریم بذار ابروهات پر شه !

 

باب اسفنجی : من زشتم .... به هیچ دردی نمیخورم !
پاتریك : اتفاقا به درد میخوری .... باعث میشی بقیه نسبت به خودشون حس بهتری داشته باشن

 

دختره پست گذاشته :
یه دوس پسر دارم
که نه تیپ داره نه قیافه و نه خوش تیپه و نه جذاب ...
ولی با کل دنیا عوضش نمیکنم...
چون اون یه دل مهربون داره
و
یه پورشه کاین 2014 قرمز که البته کنار در سمت چپش یه خط افتاده
ولی اون خش اینقد زیاد نیس که به رابطمون خدشه ای وارد کنه!

 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮔﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
ﻣﯿﺮﻡ ﺷﺎﻝ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺨﺮﻡ !!!!!!!!!!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺷﻔﺎ ﺑﺪﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ!!!!

 

آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شدید؟

با ما حادثه و هیجان را تا سر حد مرگ تجربه کنید.

–روابط عمومی هواپیمایی ایران ایر


به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد !!!

 
از توپولوف و بوئینگ خبری نیست؟خوب خدارو شکر…. میتونی به کارات برسی…

 
من زمین خورده‌ی جعبه ی سیاتم،توپولف!

کشته‌ی تیپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!


فتوای جدید :

احتیاط واجب است قبل از سوار شدن در هواپیما غسل میت انجام دهید !

مستحب است کفن هم همراه خود داشته باشید !!!

 
در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.شرکت هواپیمایی ایران
 

خو از این ب بعد خواستی از خیابون رد شی
اول سمت چپ،
بعد سمت راست
بعد آسمونو نگاه کن
شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه!

 

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﯽ
.
.
.
....
.
.
.
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﻣﻨﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ!!
 

 

دیگه بستونه!بعدن دوباره میزارم براتون!



تاریخ : سه شنبه 28 مرداد 1393 | 05:01 ب.ظ | نویسنده : Faezeh : | نظرات
.: Weblog Themes By SlideTheme :.


  • کینگ بلگ
  • // setTimeout(function () { // GetMihanBlogShowAds(); // }, 1000);